?

A cette heure la, assez tardive, des heures passés sans toi.Des baisers échangés, ainsi que quelque regards, un coeur fragile, qui a fait explosé, oui je l'avoue ce n'était pas commun jamais avant je n'avais ressentis un tel désir, un tel amour de te tenir dans mes bras.J'en pouvais plus, j'étais débordante de sueur a t'embrasser, a me laisser réfléchir, je ne sais pas pourquoi je tes embrassé, surement parce que tu m'attire énormément, et que je crois être tomber amoureuse de toi.Mais malgré tout ces faits, j'ai peur, peur que ce ne soit pas important pour toi, oui j'ai fait ce genre de conneries, mais jamais a quelqu'un que j'appréciais, parce que oui je crois t'apprécier plus que je ne le pensais, parce que oui j'ai flirté avec toi des heures, parce que oui quand je tes embrassés j'ai cru rêvés, parce que oui j'ai envie d'être avec toi, parce que je ne crois pas t'aimer j'en suis sur.

Quand tu commences a devenir plus vieux, quand tu commence a apprendre et connaitre, connaitre la plus belle chose qui soit sur cette terre, tu commences a souffrir, tu commences a ne plus avoir le gout de la vie, elle devient maussade, quand ton alter ego ne t'identifie plus que comme une connaissance, on aurait beau nous dire que les sentiments ne sont plus la, jamais je n'y croirais, je le jure, jamais.Mon amour est immortelle, il n'a pas de mort, celui la.Je ne comprend pas que m'a telle faite ? Rien pourtant elle ne ma pas drogué, juste envouter, des que j'entend, ou que je vois des je t'aime, je pense a elle.Je pense au passé sans cesse, a ce passé si merveilleux, auquel j'ai mis fin sans le vouloir, auquel je tenais le plus au monde, cette fille, celle la.Je ne l'oubliera, pas, jamais, c'est impossible d'aimer comme je l'aime et pourtant, j'ai tout foutu en l'air, des fois je me demande si je ne devrais pas me foutre en l'air moi aussi...

Je ne sais quoi penser, j'ai tout avouer bordel, qu'es qu'il se passe, je change ? Il parait que je m'arrange et pourtant j'ai l'impression d'empirer, seigneur, je vais finir prostitué & junkie.Bonjour c'est moi la pauvre salope de service, un ticket faite la queue, han le jeu de mot je suis trop balèze.Putain oui je suis une putain T.T.J'en ai marre, je veut tout quitter tout, absolument tout.Me voilà qui sort avec un garçon maintenant, mais sa va pas, et je le laisse tout faire, ne laissant aucune expression sur mon visage, le pauvre, il a tout essayer mais rien n'est sortis, rien n'a été ressentis.Je l'ai larguer sans aucun état d'âme, le pauvre m'aimais, et je me suis servis de lui, pour essayer,d'être dans la majorité hétérosexuel, bien joué Tiffany, tes encore plus conne que je le pensais moi même. Texte du 13 aoüt 2009

Je sais même plus qui je suis, une homo refoulé, une drogué, alcoolique, limite déphasé, en manque d'amour de ses parents, qui vie dans un souvenir lointain, qui ne l'a jamais dit a personne, sauf hier, a ma tante.

J'hésite de mettre la suite =/

J'ai tellement, mal me voilà maintenant qui parle de ça a ma tante, qu'est-ce qu'il m'arrive merde, je suis faible, je suis nulle et minable, je veux allez voir un psychologue, mais il va falloir que j'attende Novembre, je ne fait plus que pleurer, je pars totalement en couille, et mon cousin qui essaie de m'aider, un garçon si gentil qu'on ma toujours caché...Ma vie est minable, j'ai perdue celle qui l'illuminais tout en faisant n'importe quoi, pourquoi je suis pas normale, enfin je veux dire, pourquoi je suis toujours obligez d'exagérer sur chaque chose que je raconte, j'ai arrêter depuis et je me suis rendus compte que c'était maladif, j'ai vraiment du mal a arrêter, et aussi ont croit que je ment encore alors qu'on me raconte des trucs qui aprioris sont faux.Putain, j'en ai marre, je vais tout leur balancer dans leur gueules a eux la, mes parents, rester a l'an 1900, putain les faire sortir de leur trou du cul leur ferait attrapé un infarctus, pourquoi ils sont si comme ça, si con.Je passe mon temps a me bourrer la gueule, a tomber sur les heures piles, fumer je m'étais pourtant promis d'arrêter je lui avais pourtant promis, même si on est plus ensemble une promesse reste une promesse je devrait arrêter.Ah ouais aussi un autre truc qui me travaille l'avortement, je flippe de trop j'ai trop peur que sa m'arrive surtout en ce moment, vu que je fait n'importe quoi, putain quesqui se passe, tout a l'heure ont rentre et tout tranquille me voila qui me met a penser a elle, a toute ces putains de conneries que j'ai fait, le mal que j'ai du lui faire, et comment elle a du être déçus, je me rend compte que je l'aimais vraiment pas comme une petite amourette, c'est tellement puissant, indescriptible tellement sa en deviendrais fou si je lui disais le nombre de fois ou je passe ce mot dans ma tête "Tu me manques" ou bien "Je suis si mal sans toi", et Edwige qui me conseille, j'aimerais beaucoup l'écouter mais j'aurais jamais le courage de faire ça, dire que je pourrais montrer a la terre entière que je l'aime en montant sur je sais pas moi, un pont ? et lui criez que je l'aime a en crever, oui en ce moment j'ai envie de crever, oui en ce moment j'ai baisé ma vie, aussi je me suis mentis a moi même je mettais jurer de ne jamais tomber amoureuse, et elle j'en suis pas amoureuse, c'est pire que ça, ca ne porte même pas de nom.J'ai dit a ma tante que j'étais lesbienne elle a fait comme si de rien était elle le savais, comment putain, elle habite saumur quand même, elle ma conseillé et je lui est raconter mon "coming out" forcer,elle été carrément bouleversé, et elle ma sortis que ce n'étais pas étonnant de la part de ma mère, mais de mon père un peu plus, sérieux il faut que je me vide je n'en peu plus, je veux tout oublier, oublier même mon nom me ferais du bien, je reconstruirais ma vie comme ça, et je ne retomberais jamais dans le panneau ça c'est certain, je déteste faire des erreurs, et je déteste aimer les gens.Aussi j'ai appris des putains de trucs sur mon autres tante, qui m'on fait ouvrir les yeux, je devrais tout lui dire a elle, mais j'ai peur...J'aurais jamais cru sa si dure, d'oublier quelqu'un surtout quand on l'aime, quand on ne peut s'empêcher de penser a elle, alors qu'on a tout gacher, c'est sur que si j'aurais une autre chance, je ne gâcherais rien, c'est clair, non jamais, surtout pas.Ouais demain j'effacerais surement ce texte parce que vous savez quoi je suis encore bourré mais sa ba la j'arrive a écrire un peu près correctement en fin les phrases ne doivent pas être très française mais je rectifierais sa, au pire vous savez quoi la vous avez tout de ma tête ce qu'elle pense.Jamais plus je ne ferais d'érreurs de ce genre, jamais plus je l'ai aimerais, enfin je ne sais pas si je l'ai aimer un jour mes géniteurs, j'ai juste envie de voir un cheval, sa tombe bien je vais y aller demain et après qui c'est peut être me feront ils entendre raison.Je veut être lundi pour encore chouillé, c'est même pas des vacances que je vie, c'est une alcool party.Oui parce que sa au moins sa fait oublier, tout les soucis, et tu vie quand c'est comme ça, certe des fois sa va un peu loin tu bèzes un peu n'importe qui mais bon, après tu te dis que rien a perde que tu as plus rien a perde, plus rien du tout, tu as déjà tout perdu, et le pire c'est que c'est ta faute !Pourquoi on ne peut pas retourner en arrière merde.Pourquoi j'aime les filles bordel de merde je pouvais pas être comme la majorité des gens hétéro non il a falut que non --", Pourquoi j'ai des parents, enfin des géniteurs si horrible, si vieux jeu si inouvert d'esprit si vantard si fière.Pourquoi je cause toujours le mal autour de moi, enfin cette question la je crois connaitre la réponse, le mal est en moi a cause d'eux.Je suis comme je suis a cause d'eux une vrai tête de noeuds une vraie conne, une vraie salope une vrai haineuse. Je pense même que j'aurais la force de tuer l'un des deux si j'en avais l'occasion...J'écris comme une pauvre cloche alors que personne lira mais sa me vide, et puis merde hein, il aura msn qu'a noel le cousin... Pis Sylvain qui si met --" il a mal pris ce que je lui ai dit, il me fait la gueule, putain mais merde, je suis pus une gamine sa m'est passé de suivre des gens partout, attend il a mon age merde, tout va mal, j'ai le revolver de mon père a côté de moi et je ne fais que de le regarder mais j'arrive pas a le prendre, je suis trop lache, pas comme il y a 3 ans, quoi que je me suis raté quand même, une balle dans la tempe c presk intratable, j'essaierais voir...Je n'en peu plus, j'écris ce machun depuis au moins 30 minutes j'ai trop sommeil vu la journée de malade, mais je ne peut pas, il faut que je me vide, j'ai fait que de parler d'elle aujourd'hui a ma famille vous vous rendez compte mais je déraille m'anquerais plus qu'il y en aille un qui le dise a mes parents et la je me ferais suicider par eux, et les gens me réponde comme des cons '' elle ne te méritais pas =/" et moi je leur dit mais putain elle a rien fait elle ma juste larguer c'est moi qui a déconner, et après il me sorte quand même que ce n'est pas de ma faute alors pour les calmer je leur sort ce que je pense d'elle, et il me dise que je la décris comme quelqu'un qui n'a aucun défaut, et on passe le sujet parce que des larmes commencent a se montrer, et ma tante ne serais sans doute pas comment me réconforter, et puis je n'ai pas besoin de réconfort, je le vie toute seule depuis un mois je ne vois pas pourquoi sa changerais, c'est fou combien de conneries ont peu faire en un seul mois, je ne vous les énumérerais pas sinon vous en serez dégouté et vous me prendriez pour ce que je ne suis pas, enfin je pense...Je l'aime et c'est bien ça le problème, putain sa m'étais jamais arriver, et elle ce barre au lycée plus aucuns espoirs, même si il faut toujours y croire c'est fichu, bref assez parler d'elle, mes parents, commencent vraiment a me gaver avec leur putain de personnalité de trou du cul coincé, la j'ai envie de baffer mon père a etre si vantard sa m'insuporte, et aussi les remarque de ma mère genre "ma grosse" "grosse pétasse" "grosse vache bouge ton gros cul" , PUTAIN merde a la fin, je sais que j'ai pas un cul de rêve mais merde tes ma myère bordel non ? ALORS ARRÊTE UN DE CES JOURS TU VA TE PRENDRE DES YAOURTS DANS LA GUEULE MAMAN, putain je n'y peu rien moi si ta mere te parlais meme pas et t ignorais, ne fauit pas son erreur enfin fais comme tu veux je vie très bien sans toi, moins je te vois mieux je me porte.Et pour couronner le tout mon frere me parle plus . Je n'ai rien plus lui dire depuis un bon mois alors qu'il s'en ai passé des choses.

Les journées dans tes bras sont les plus belles des journées, j'aime trop quand tu me dis que tu m'aimes plus que tout, je ferais tout pour te garder auprès de moi car je ne veux jamais te perdre, pour rien au monde je le voudrais d'ailleurs. Je n'arrive même pas a me passer de toi une journée alors c'est même pas la peine! Tu es ce que j'ai de plus précieux, la plus belle chose qui me soit arrivée jusque là. J'adore quand tu me fais des bisous toutes les deux secondes.La plus belle chose qui puisse exister, c'est l'amour que j'ai pour toi. Je suis amoureuse, comme jamais je ne l'ai été, et personne ne pourra m'enlever les sentiments que j'ai pour toi, ils sont trop forts, trop puissant. L'amour d'une personne est la plus belle chose que l'on peut recevoir dans une vie, surtout de la personne que l'on aime,les plus beaux sentiments sont ceux que l'on attend d'une personne qui saura nous aimer comme on le mérite, et puis moi, j'ai trouver cette personne depuis que je suis avec toi, tu es celle qui as bouleversée ma vie, ma raison, celle pour qui j'avance à présent,et puis tout ne se terminera jamais, mon amour pour toi n'aura pas de fin, j'en suis persuadée,tu es tout ce que j'attendais, mon bonheur. Ta tendresse, tes caresses, tes bisous, tes câlins, ta présence à mes côtés... Tout est magique,avec toi. Je ne pourrais pas décrire mes moments passés avec toi, dans tes bras, tellement je m'y sens bien, je ne vois plus rien autour de moi, juste toi, rien que toi mon ange. Je veux que le temps s'arrête quand je suis près de toi. Je ne saurais te montrer le bonheur que je ressens quand tu es la.C'est la première fois que je suis heureuse, c'est depuis que je suis avec toi. Ne me demande pas de t'oublier un jour, ce me serai impossible,j'ai déjà vécu tellement de choses à tes côtés, et maintenant, je sais vraiment ce que c'est "l'amour",et pour moi, c'est le plus beau des sentiments. Depuis que tu es là, je ne m'arrête pas de penser à toi, je ne peux m'en empêcher. Je ne veux te perdre pour rien au monde, ce serai vraiment trop dur. Je sais que sans toi, rien ne sera plus pareil. Je ne serais plus heureuse, sans celle que j'aime le plus. Parfois, je me dis que je ne te mérite pas, j'ai l'impression de ne pas être assez bien pour toi. Je me dis que je ne suis pas à la hauteur mais, même si je ne le serais jamais, je pense que si tu m'aimes, et si moi, je t'aime, ce qui est le cas, et bien c'est tout ce qui compte.

Quand je sais qu'elle s'amuse et qu'elle est heureuse, je m'en réjouit mais j'ai toujours peur qu'elle m'oublie, toujours cette peur aussi présente, comme un enfant attaché par le cordon à sa mère, je ne pourrais pourtant, supporter de la perdre, moi aussi, j'aimerais m'amuser, mais auprès d'elle,je lui dirais sans cesse que je l'aime, je lui dirais sans cesse que je ne veux pas la perdre, elle me dira ce qu'elle me dira, moi pour l'instant je reste la, j'attends impatiemment de ses nouvelles, je suis tellement perdue en elle, au oui pourquoi, je me dit ça, je ne le sais pas, je sais qu'une chose, c'est que je suis amoureuse, et que pour moi, c'est tout ce qui importe, je ne veux que son bonheur, qu'elle soit heureuse auprès de moi, qu'elle me dise qu'elle m'aime, qu'elle m'adore, qu'elle me murmure sans fois qu'elle est folle de moi,je ne serais quoi répondre, je serais seulement lui répondre avec un regard qui en dit long.

Me dire qu'un jour tu ne sera plus à moi, me dire qu'un jour je ne pourrais plus te serrer dans mes bras, me dire que peut être aujourd'hui est le dernier jour passé a tes côtés, me dire que tu m'aimes encore alors que c'est faux, ou croire encore sans relâche à quelque chose de faux, je ne peux pas mais je le fais quand même, j'ai jamais été amoureuse auparavant, et des fois je me demande si j'aurais pas préféré attendre un peu avant de l'être, j'aurais jamais cru l'amour si compliqué, mais au fait celui qui comprend l'amour c'est l'homme le plus intelligent sur cette terre.L'amour à des alliés, la jalousie, l'adultère, le mensonge, et j'en passe, mais pourquoi il est a la fois si beau et si cruel ? Personne ne pourra répondre à ma question je le sais mais ce n'est pas grave, même la science ne peut pas y répondre, il y a au moins une chose qu'elle ne sais pas résoudre celle la ! J'aime l'amour, j'aime aimer, mais aimer ces deux choses c'est aussi être contraint de souffrir, de verser des larmes et parfois quelques gouttes de sang.J'espère que c'est "me dire qu'un jour" mourrons, et qu'il ne restera plus que des "pour toujours"...

Je m'ennuies alors j'écris, j'écris encore sur toi, comme toujours et tous les jours.Tu m'émerveilles, je ne te mérites pas au putain que non, tu es si sublime, avec un visage si doux, des yeux si beaux et si mystérieux, avec la peau douce comme de la soie, je ne cesserais jamais de te le dire, je t'aime.Dans mon cœur tout est si mélangés, tout est si fort envers toi, tout n'est que désirs et sentiments, le désir d'être avec toi chaque secondes, le désir aussi de voir et de comprendre que tu m'aimes, et que c'est autant que moi.Tu me dis que tu m'aimes plus que moi je t'aime, mais non c'est impossible, je n'arrive pas à d'écrire un seul sentiment que j'éprouve pour toi, c'est tellement puissant et fort et si envoutant.23 heure 23 je pense à toi, je n'aurais surement pas fini cet article a 23 heure 23 mais je l'ai vu, je pense à toi, toujours d'ailleurs, es-ce que toi aussi ?Je n'en sais rien j'espère, j'y pense et y réfléchie mais je ne peu pas le savoir.J'aimerais tellement que tu vois en moi tous les sentiments qui te sont destiné, mais putain je t'aime tellement; il n'y a que la vulgarité pour te faire ressentir la puissance de mon amour.Dit,tu me pardonnerais si je te disais je t'aime sans arrêter pendant des heures passées à te toucher ? Mes yeux t'enverrais mes "je t'aime" et tu les verrais en eux, ils seront si beau si doux si majestueux, il te feront ressentir ce que je ressens, enfin je l'espère, je ne peu en être certaine, vu que l'amour fais perdre haleine, ne perd pas ton amour et dit moi .. pour toujours.

Ne me dit pas ce que je doit faire, oh non ne me pose pas de limites, aucunes, n'essaie même pas tu échoueras, quand je pense que j'ai passer des années à ne pas savoir pourquoi je n'étais pas bien dans ma peau, je me dit que j'ai été une imbécile de refuser de voir qui j'étais vraiment, mais à quoi bon tout cela est du passer, du passé bien présent mais du passé quand même, a quoi sa sert de le ressasser de toute façon c'est terminer, je sais enfin qui je suis, et je vie bien mieux comme ça, j'espère encore me découvrir, découvrir mes facettes secrètes bien gardées au fond de mon être, mon dieu pourquoi j'écris autant certains soirs sur ma vie, alors qu'elle n'intéresse personne, ou quelques personnes, pourquoi je fais ça ? Je ne sais rien, et à dire vrai je m'en fiche éperdument tout cela m'est égal, j'écris pour moi pas pour les autres, je suis faite pour me plaire pas pour plaire aux autres, je suis faite pour aimer les autres mais les autres ne sont pas là pour m'aimer, ils sont la juste pour m'apprécier, j'en suis sur, personne auparavant ne m'avais jamais aimé vraiment, que ce soit en amour ou en amitié, il a fallut que je rentre au collège pour que je sois appréciée et aimée autant que je le suis actuellement, et pourtant...